• 雨天散文隨筆

    時間:2021-08-26 08:42:28 散文隨筆 我要投稿

    雨天散文隨筆

    雨天散文隨筆1

      又是雨天,說來也怪,每遇落雨,總想寫的什么。

    雨天散文隨筆

      打開電腦,播放音樂。如果說文字是我的知己,那么,音樂則是我的情人。愛不夠,更離不開;我不知道自己是否懂它,但那不重要,愛人之間本該些許留白,些許距離,我懂我愛就好。至于其它,則不去考慮。記得有人說;心情好的時候聽歌曲,心情不好時聽歌詞,的確如此。就像這雨不愁不悵、不喜不悲地做著自由落體。

      手機記錄下了落雨的畫面,為了全身心、靜靜地聆聽,今天早晨的這場落雨,忘記了關窗,雨順著窗子飄到了屋內,打濕了我的床,淋濕了我的被,也濕了我的心;濕濕的心漸漸地起了漣漪,涌動,順著筆尖緩緩流淌一紙濕了的心情,等雨過天晴,拿在太陽下晾曬!

      上午的雨比清晨的雨溫柔多了,還在纏綿,溫柔地下著,輕輕滴落……

      我喜歡文字,喜歡的不離不棄。寂寞時,它排解我的孤獨;憂傷時,它分擔我的痛苦;開心時,它分享我的快樂。閑暇時,打開網頁,聽聽音樂,欣賞著美圖,看著自己的文字,那份愜意真是無以言表。

      文字,它的確很神奇。對一個喜歡文字的人來說,它的魅力不亞于愛酒者的茅臺和五糧液;不亞于愛茶者的龍井和碧螺春;更不亞于愛煙者的中華和紅塔山。

      文字的魅力和特有的情感,讓我著迷,讓我快樂!我愛落雨,更愛文字!讓心在文字中飛翔……

    雨天散文隨筆2

      不知怎么的,也不知什么時候開始,漸漸的開始厭煩雨天,也不能說是厭煩,僅僅是覺得她太容易牽動我的心了,一舉一動,一顰一笑,朦朦朧朧,總是好似一位妙人在我耳邊輕語,讓我不經意間回到發黃的記憶里,靜靜的感受著時光的輕撫……但是我不喜歡這種感覺,因為我想時刻都能清楚的知道自己在做什么,而不是朦朦朧朧的感覺,只有實在的東西才能讓我安心,或許會認為我太實在,說的不好聽也就是現實,俗。是的我估計我這輩子也可能是位俗人,從生下來那刻起,就開始慢慢的向這邊靠近,只是到了近幾年,經歷的比以前多了,看到的比以前廣了,想的比以前深了,才慢慢開始發現,雖然發現了,但是也不準備改,隨遇而安,或者說是在大環境下的隨波逐流罷了。

      每當下雨的時候我喜歡一個人靜靜的,看著,看老天爺給這片燥熱的土地降降溫,看老天爺給那些心里沾了灰的男女老少們沖沖澡,也看看老天爺給我的提醒,給我的信念。有時候讀懂了,會笑,有時候沒懂,也只能默默的自己琢磨著,等待著懂得那天;蛟缁蛲,總有懂的那一天。

      很矛盾,明明不喜歡雨天,但又離不開雨天,沒辦法我也只是個俗人。

      我討厭那連綿不斷,一下就是好些天的雨,因為那種雨每次都會很小,但是又不會停,感覺就像是江南姑娘連綿的哀怨,輕聲地啜泣,壓抑著,不敢哭出聲來。只是滴滴灑灑,悄悄的釋放。讓人感到心里煩悶,憋得難受。與其相比,我寧愿來一場暴風雨,來匆匆,去匆匆,或許聲勢浩大,但是暴風雨過后的天,總是那么清,那么藍,像鏡子似的映出一片花來。就像是宿醉后的清醒,一切照舊,生活依舊繼續。

      或許跟人的性格也有關系吧,總之每次下雨總感覺,心里悶的慌。也或許總是在心有千千結時,恰逢煙雨,朦朦朧朧,忽淡忽濃罷了。

      每個人的心里總會有一場傷心的煙雨,只是希望煙雨過后,彩虹會來……

    雨天散文隨筆3

      在末班車上,坐在前座,聽到后面三三兩兩的聊天聲,這個喧鬧的車廂卻讓我感覺到安靜。

      我看著窗外珠簾般的雨,滴滴敲打在玻璃上碎成了一個個大大的蘑菇狀的圓點,

      好像有那么一霎那,我感覺自己變成透明的了。

      窗戶很涼,雨很涼,手也很涼,感覺 心也很涼。

      是不是每個人都有這樣一種感覺,當你坐在車上向外遠望,外面的風景瞬間即逝,便有一種淡淡的哀傷,

      莫名的孤獨感油然而生。于是,我便想,是不是每個人來到世界上實際是孤獨的,縱使使有家人,朋友在身邊,

      但不能陪伴一輩子,每個人的思想是獨立的,那也就不會有人走近自己的世界,有時候不得不面對散場,

      面對分離,看著陪伴自己的人或自己喜歡的動物一個個離開,然后經歷了一次次的離別,

      心痛個成百上千回,最后也讓別人看著你離去,最后還是一個人安靜地走了。

      我也不知道自己在想些什么了,也只有下雨天思緒才這么會飄吧。

      雨越下越大了,關上窗,天色灰蒙蒙的,就好好像自己的眼睛,暗暗地發著光,沉思許久,到站了,轉身下車,

      才發現,原來車上只剩下自己了。

      是不是每個人都有這樣不同的一面,在喧鬧和安靜中。。。。

      有時候也很傻,不知什么時候開始,自己充實的生活,變得無趣無味,而心靈也不知什么時候越加空虛,

      好像掉了一些什么,開始發呆,做夢,想象,這怕有一天自己也會變成殘軀,一個失去靈魂的空殼。

      寂靜的空間,暗淡的頭像,靜靜的聽著敲打鍵盤的聲響,跟著清音和諧的成為一首淡淡的曲子。

      想著晚日別人眼里那個開朗熱情的傻瓜,什么時候也有這么暗淡的一面,

      可以冷靜下來,冷得自己都沒有感覺。

    雨天散文隨筆4

    早上起來,外面煙霧朦朧,走出去才知道,原來下著雨。雨很小,如同飄散的水霧,落在我的睫毛上。走在下雨的城市里,一陣讓人窒息的孤獨感向我襲來,有種想哭的沖動! 】缟瞎,車里很安靜,沒有人講話,和平時公車里的嘈雜擁擠的感覺的不同的,我總是喜歡在車上聽很傷情的歌曲,我不知道是不是不開心容易上癮,而任何上癮的東西都在給人一種快樂,在憂傷的曲調里,某種虛空和絕望在內心若起若伏,一個聲音在埋怨一個聲音在鼓勵,跌跌撞撞,在不知的路上繼續前進! ⊙鄄鬓D,與一個男生眼神相撞。他在車下我在車上,他在看自己,他的眼里充滿了無限的悲涼與寂寥,看得我心慌,看得我意亂,看得我躲閃般的抖落車簾?赡且凰查g,有什么讓我覺得熟悉,讓我不由自主的去搜尋自己腦海中能與那抹背影相連的記憶,可終究,一無所獲! ∷哪肯鄬,兩顆心,一種痛! ∠铝塑,肚子疼得更厲害了,眼前甚至開始花成一片。我從包里掏車止疼片,倒入了在便利店買的可樂里,蓋上蓋搖了搖。然后連著瀧烈的直往外翻的氣泡一起罐下肚,飄著黑色泡沫的液體,帶著尖銳的冰涼,滑過食道,再一路侵襲到腸胃,苦澀的味道,仿佛有一汪眼淚在心底醞釀。再泛濫成河。雨水順著頭發流下來,順過臉頰,順過脖子,直達到心臟所在的左邊,連綿不斷的雨,纏繞,糾葛,藕斷絲連的生生不息。全身力氣散盡,軟弱無力! ∥以谠∈依镆呀洶雮小時了! ∥覜]完沒了的從鏡子中看自己,然后在鏡子前擦拭頭發,我望著鏡子放縱自己輕薄的自戀,我對自己說,眉毛太濃,眼神太恍惚,但是你笑起來就好看多了,不會再有比笑容更打動人的東西。然后我看到光裸的肩膀上,那淡淡的一團淤青,那是上次不小心撞到的,雖然隔了一段不短的時光,可那痕跡依舊還在,提醒著我的身份和歷史。風從上面打開的窗戶灌入,鏡上的水霧慢慢干了,可臉上卻越來越濕,越來越濕……  我對自己說,你還年輕,你的身體和靈魂一樣年輕! ∫煤玫幕钪。

    雨天散文隨筆5

      “個體都是孤獨的,群體不過是孤獨的組合!睋矶露鴿饷艿娜巳褐,你帶著萬箭齊發的銳不可當之勢闖入了我的眼簾。一把把色彩斑斕的花折傘將淅淅瀝瀝的雨水隔絕開來,帶給傘下的人兒一方晴空。你隱匿在熙熙攘攘的人群中,安靜而孤獨,卻又那樣的突兀,宛若一幅素凈的水墨畫上不小心沾上的那滴胭脂紅。

      所有人,在迷蒙的細雨中都尋求且倚仗著雨傘的庇佑,唯獨你,孑然一身固執而又倔強的站在雨中,任憑每一滴雨滴抵達它終將抵達的地方。我詫異,在迷蒙的細雨中竟看到了你上揚的嘴角,那愉悅的神情怎么都不該出現在一個淋雨的人身上,我想我一定是花了眼。

      我以為,你只是忘記帶傘;我以為,沒有花折傘的下雨天只是你的一次小疏忽。后來,你曾無意向我提起,你不喜歡雨天撐傘,亦不喜歡需要撐傘的雨天。那樣斬釘截鐵的語氣,那樣顯露無疑的固執,讓我的心跟著一顫,像是被重物猛的敲打了一下。明明知道雨水會打濕衣服卻固執地不肯帶傘,明明知道冷風會招致感冒卻偏執地不肯添衣。你總是有著這樣那樣不可撼動的堅持,真像個不知變通卻讓人心疼的老頑固。

      我曾問過你雨天不撐傘的緣由,你微微一笑,卻并不作答,又忽的扭頭看我,盯著我的眼睛認真地問到,你有夢想嗎?“你有夢想嗎?”這真是一個讓人心酸和壓抑的問題。小時候,并不清楚夢想是何方神圣的我,反而天天把夢想掛在嘴邊上,“我的夢想是當一名老師,夢想著可以培養出對國家有用的棟梁”;長大以后,真正理解了夢想的含義、體會到夢想的重量,卻怎么也不敢輕易地說出“夢想”兩個字了。而是悄悄地把夢想換成了一次聽起來感覺差不多的詞語——愿望。因為,夢想如果實現不了,是會被嘲笑的,而愿望即使破滅了,也沒有什么大不了。

      你說,真正的夢想是從不怕被風雨打濕的。我撇撇嘴,皺著眉表示并不認同你的觀點,因為我摸不著虛無縹緲的夢想,看不見的似有若無的希望,觸不到遙不可及的未來。

      你又告訴我說,人生總會有不期而遇的溫暖和生生不息的希望。在你的記憶中有著一個大雨滂沱卻讓你心生歡喜的夏日,那一日,你是不幸的,從不帶傘的你在大雨傾盆的日子里竟找不到可以躲雨的屋檐,那一日,你是幸運的,素不相識的陌聲人用手中的花折傘為你撐起一方晴空,默默地為你擋去頭頂上暴虐的雨水。

      那一刻,我如釋重負地笑了。因為我終于找到了你下雨天不撐傘的緣由。歡喜是一個人的,一個固執的人總有一些屬于自己的堅持。真正想要做一件事情,又哪里需要什么冠冕堂皇的理由呢?

    雨天散文隨筆6

      在一個忙碌的下雨天,我丟開了工作戴上耳機坐上公交車獨自去享受了一個真正的下雨時節;兒時的雨天,那般快樂的畫面映入眼簾,我拿出紙筆寫下了回憶中的過去,很多人問我那句:“傘下的水珠落在了臉頰”,是傘破了嗎?是的,的確是這樣!兒時記憶里的破雨傘正為回憶的畫面增添了一份詩意!后一段是晚上在窗邊聽雨時所寫,夜晚的雨總是帶有許多思念,也正因如此我想起了他。閑作一首雨季的《滴答》

      滴答 雨一直下

      打濕了衣角

      打亂了頭發

      滴答 雨一直下

      樹下的水珠落在了傘下

      傘下的水珠落在了臉頰

      就這樣一直下

      滴答滴答

      路邊的孩童揚起了水花

      踩著小水洼濺起的泥巴

      你看我 我看他

      滴答 雨一直下

      吵醒了清晨

      淋濕了黃昏

      滴答 雨一直下

      夜晚的小雨嘩啦啦

      賞雨的人兒你在哪

      就這樣一直下

      滴答滴答

      夢里的聲音好似他

      說著那年雨下的話

      他看著我 我看著他

    雨天散文隨筆7

      故昔,喜歡雨墜落的聲音,好輕,好好聽。如今,又是回憶的季節,又是故昔的雨天,可落下的淚,卻也好輕,只是顛覆了同樣的場景,并不好聽。

      軒窗外的雨絲清雅的舞著,一絲一絲,漸漸飄過,幻成絲絲緒念。靜靜地,把留言翻遍,凝眸天邊,你的笑顏,淺淺浮現。把回憶扔一邊,順手撐起一柄花紙傘,往楓林跑去。我在雨中追逐著夢的碎片,可是一痕微風拂過,眺望,蒼穹依舊是云卷云舒,絲絲雨絲飄過,緩緩淡去了唯美的畫面。

      我靜靜的駐足原地,任雨模糊瘦顏。楓葉凌亂的舞著,緩緩撐起傘,雨珠墜落的痕跡,在流年中散去,淡淡將回憶漣漪。一樣的季節,一樣的雨,一樣的楓林,一樣的云,只是人未在,顛覆一切場景。我依舊,雨依舊,可你在哪里?曾經的回憶,你就真的未曾在意?故昔的雨季,你就真的未曾想起?難道,那些過去你真的只是將它淪為回憶,將我也淪為故昔?難道這一年又一年,我為你年年倚井,駐足等待,你真的只是笑我癡情,讓我放棄?難道這一切的一切真的只是我一廂情愿,你都對我無語,轉身離去?可是我想告訴你,既然愛了,我就不會輕言放棄。你走了,我不想問;你不來,我也不想說,就讓我靜靜等待吧。等你,也許這就是我此世追逐的意義。

      曾經,喜歡雨落的聲音,好輕,綻開后不留痕跡。曾經,喜歡多雨的秋季,與你,撐開傘輕輕訴語。如今,討厭雨落的聲音,太凈,綻開出淚的痕跡。如今,更討厭多雨的秋季,太靜,撐開傘無人應語。多少情愫,還未綻放就已葬在了過去。多少緒念,還未聆盡就已敗給了流年,一切的一切都只剩你轉身的碎影,漸漸模糊不清,消失在雨里。

      離開,只是讓人徒增想念,不將其忘卻。諾言,也只是讓人繼續眷戀,又有誰能將其兌現?海誓山盟亦會分開,其實不需要過分依賴。天涯海角,我只為你撫琴輕吟,也許你會聽不清,但我會繼續吟,等你有一天,把故昔回憶。那時,也請你,把我記起,許我溫暖相依。

      微雨若寒,簫聲婉轉。曾經的笑顏,也演變成了回憶的終點。也許,是季節的荒蕪觸動了我瘦弱的心弦,將回憶浮現。阡陌紅塵,誰,又會記得誰?畢竟,我只是你生命中的過客,只能坐落街角為你撫琴輕吟。故事的美好,我想,也許我永遠也觸摸不到那份純白,只能看著你對別人柔情的依賴,之后淡然,在下個轉彎送你離開。

      雨清雅的舞著,詮釋著我對你的柔情。也許,我對你的愛是雨落之后,不需要:綻開痕跡,留下故昔,之后將它葬在過去,不再回憶…我想,只要那份溫暖在心里,哪怕我一人演戲,我也不介意。

    雨天散文隨筆8

      人生的路很長,又怎會是一天的路程?風雨總是飄忽不定,或許,在陽光照耀大地之時,你的身體早已為雨所吞噬,所以請帶好我們的雨傘。

      徐州的天氣,總是讓人捉摸不透,時而陽光照耀我身,時而風雨突襲肉體之身。幸好,雨傘常年伴我左右,風雨再大,也有傘兒的頑強抵抗。教室外,天空便是陰暗的世界。雨在下,空氣也在倉促地流動。教學樓門口,盡是躲雨的青年男女。早有準備的少年,高興地打開自己的雨傘,就這樣離去,偶爾瞥一眼路上冒著風雨奔跑的“二逼”青年。也有一些人在等待或來或不來的雨傘,無論來與不來,至少還有點期望。

      雨傘,我對它有著不一樣的情感。無論晴天,還是陰雨天,我的傘不會離開我的身邊;蛟S是擔心雨會打濕自己的干燥的衣服,或許是擔心認識的人受到雨的侵擾,或許......所以我的背包,藏著兩把雨傘,只為驅散匯集的烏云。

      天空的白云,只不過是為了藏匿醞釀已久的烏云。所以,我們若離家,請帶上我們的雨傘。

    雨天散文隨筆9

      經過了一個漫長枯燥的冬季和一個干渴無趣的春季,初夏的日子也過去了大半兒,雨水終于在人們耐心安靜的等待中來臨了。但她溫文爾雅,不急不徐,沒有出現天氣預報所預測的大雨甚至大暴雨。在我的印象中,夏季的雨不是這般穩重,而是挾著風在樹梢發出凄厲的喊叫,裹著雷在天際敲響炸裂的轟鳴,在這巨大的聲響的伴奏下,雨水才會隆重登場,傾盆潑灑,還有閃電與之共舞。

      今年不同往年,雨季在冷清平淡中素裝露面,似乎昭示著人們不要對今夏存有非分之想,夏季雨季在今年不會有浪漫之旅了。那些想做仲夏夜之夢的人們不要沉浸在幻想中了。今年的夏天會很無聊,今年的雨天會很低迷。因為季節象人一樣,也會慢慢長大,慢慢成熟,所以不再天真,不再可愛。我的心情在這沒有激情的雨水中惆悵起來。

      曾幾何時,童年的我在雨中穿著爸爸給新買的高筒膠鞋跑出家門,得意地向小伙伴兒們展示著,炫耀著,惹得小伙伴兒央求我讓她們穿上試試,望著她們艷羨的眼神兒,我很大方地讓她們逐一試穿,并允許她們在積雨的洼地里蹦著跳著踩水玩兒,那感覺真好極了。因為在那個物質貧乏的年月,小縣城里的孩子們是沒有幾個能在雨天擁有一雙漂亮的雨鞋的。我們家孩子少,我又是最小的孩子,爸爸才送給了我一雙珍貴的'雨鞋。

      記得少年時期最感到幸福的事情,便是在夏季的某一連綿不斷,從早上一直下到晚上的雨天,待在安全簡陋的家里,趴在窗前看著雨水漫天而下,密密實實地落在地上劃出一個又一個可愛的水泡,耳邊響起媽媽叫我做功課的聲音,我嘴上應付著,身體卻遲遲不肯離開窗臺。不一會兒,我便嗅到一陣燉雞肉的香味兒,我知道今天中午會有豐盛可口的飯吃了。雨水越來越激烈,肉香越來越濃郁,雨水仿佛成為了一個傳播香味兒的使者,在其有力的配合下,那香味兒四溢著,飛出了房屋和門窗,飄向庭院,飄向樹木,幸福和溫馨充滿了這雨中的一切。許多年后我也曾在雨天里燉過雞肉,但是再也找不到那種感覺了,幸福是不可復制的,過去了的畢竟永遠地過去了。

      度過了“為賦新詩強說愁”的歲月,進入了青春葳蕤的花季!拔視r常漫步在小雨里,在小雨中尋覓。小雨象一首飄逸的小詩,?M繞在我心里……”每當雨天,這首歌就被我不停地反復吟唱,手里還經常撐著一把撒滿淡紫色碎花的雨傘,幻想著自己是《雨巷》中的結著丁香般憂愁的姑娘,徜徉在雨巷,既夢幻又文藝?粗椰F在一副堅強無比的樣子,回首當年,原來我也曾那樣地多愁善感和柔弱過。時間能改變一切確實是句至理名言。

      雨天留給我美好的記憶很多、很多。初戀時,有一次我和老公(那時他的身份是我的男朋友。)騎車郊游,飽覽了田野美景之后,在回來的路上突然烏云密布,狂風大作,瞬間雨點象散彈一樣密集地砸落下來,他載著我奮力地蹬著單車,找尋著可以避雨歇息的目標。終于,在路邊垛有麥稈的場院里我們發現了一個草棚,我們飛快的沖了進去。擦了擦滿是雨水的臉頰和頭發,我才感覺到了又冷又餓,老公看到我神情疲憊,說了聲“等著我”又騎車沖向了公路。當我的衣服快要暖干的時候,老公伴著飯香回到了我身邊,他慢慢地打開了油乎乎的包裝紙,一股撲鼻的香氣頓時讓我精神大增,原來是剛出鍋的羊肉煎包啊,鮮美的羊肉攙著香蔥。想不到今天我居然在這里還能大快朵頤!也不知他跑到哪里才買來的,這件事著實讓我感動了很長時間,也深深地印在了我甜蜜的記憶里。

      如今是越來越少有值得懷念的故事發生在雨季了,城市全部變成了混凝土的森林。沒有了充滿平常生活樂趣的院落,沒有了惆悵浪漫的情調,沒有了去制造和追逐快樂的心情。日子不象日子,雨季不象雨季,今年的夏天,雨水還會和過去一樣自在快樂嗎?

    雨天散文隨筆10

      這雨似乎沒停了,淅淅瀝瀝的。從去年的立夏一直到今年(因為去年這時也在下雨)。我沒有撐傘迷失在少有人的街道,獨自前行。我喜歡這種感覺,每一滴雨陌生而冰涼,就像那些散落在時光河畔的卵石。

      天空灰暗世界極為沉默除了雨聲和我拖沓的腳步,那些浮云黯淡的被風一吹便飄了很遠。它們以極優美的方式蔓延過這座城市,盡管這座城很小,小到容不下一個游魂,但它們飄過時卻顯得莊重而認真,極緩,極緩。緩得讓人忘記了時間,忘記了世界,忘記了淡淡的愁緒。若真是忘了那該多好啊,可惜經歷過就難以抹去,就像那些刻在樹上深深淺淺的刀痕,伴隨一生。

      而我又該何去何從?前路遙遙無期,后路漸遠,遠到無法觸摸,像是夢里的握不住的歡愉時光,待拼命留住時便四處潰散如塵,消失在朦朧盡頭。這雨還在下淋濕了我的頭發,流到我的臉上,像極了淚水,也許那就是淚水吧,盡管我不曾哭過,至少在外人面前。它們緩緩地流淌到地上融入泥土,也許會滋潤某一粒懶惰未發芽的種子吧,我從得知。于是我張開嘴朝著天空,讓雨滴落到我的嘴里,那時自然的味道又有誰嘗過。我記得多年以前老家青瓦屋檐下那個鋁桶里每到下雨天都會盛滿雨水,父親說:等那些灰塵沉淀后就可以用來煮飯了。那時我只覺得,那飯也沒什么奇怪的,很平淡無奇。多年后卻記不得是什么味道了,真是惋惜兒時的無知。但我知道城市的雨是什么味道——五味雜陳,是什么味道都混雜在其中,連文字都稍顯蒼白無力。也許人生也是如此吧,歡愉總顯得極鈍,極鈍,而一等到寒風撩人,便顯得格外的鋒利。

      忽然,我停下我無力而拖沓的腳步,我累了。呆若木雞地站在一棵樹下,看見那些雨滴搖搖欲墜,不出所料它們被風一撩就散落滿地,找不到一點兒蹤跡,只看到滿地潮濕,聽到空氣里它們破碎的聲音,沒有尸骨,什么也不會留下。

      我打算離開,離開那棵樹。但我停住了,因為水滴里裝下了這個世界。那些正在修建的高樓端莊地倒立著,腳手架井井有條,被雨淋過后更顯眼;偶爾駛過的車輛從一閃而過,濺起的水花拍落在堅硬的馬路上,很快又恢復了平靜;走過的人都打著傘,傘下撐著不同的靈魂和故事,在同一座城市里上演著大同小異的戲碼;鮮綠各異的樹木靜立在道路兩側,普通而安詳,注視著每天來往的人、車……最后它還是落進了泥土,帶著新鮮溫熱的回憶滋潤大地。

      我終于撐開了那把緊握著的雨傘,好讓它為我擋下風雨,因為我將要回家。

    雨天散文隨筆11

      雨天,

      我來讀書。

      讓小鳥一樣的思想,

      在字里行間起伏

      讀一闕高山流水,

      欣賞優美的畫圖。

      讀一個纏綿故事,

      像步入幽蘭空谷。

      讀一段人生哲理,

      照亮我未來前途。

      讀一段平凡往事,

      感受生活的幸福。

      雨天,

      我來讀書。

      金子般的語言,

      使我有許多感悟。

      默念夏日里的暑熱,

      朗誦秋天里的成熟。

      就讓青草上的露珠,

      滋潤我前行的思路。

      也許會有許多收獲,

      也許會有珍貴的付出。

      我把珠璣般的箴言,

      藏在心里,

      貧瘠的我就會感到富庶。

    雨天散文隨筆12

      雨兒,他是上帝的寵兒,總是踏著歡快的舞步,給人們帶來無盡的喜悅。

      ——題記

      雨兒,輕輕的拍打著我桌前的玻璃上,我鬼使神差的打開了窗,雨兒特有的濕潤氣息迎面而來,心情也變得格外輕松。

      走出房間,來到陽臺之上。伸出手臂,邀請雨兒陪我一起趕走一個人難耐的寂寞。雨兒,在我手掌間,歡快地踏著他獨有的舞步,格外優美。我依稀的感覺到了他的歡快與愉悅。

      也許他特意在我的面前展現他那靈活的舞步,時而輕盈,猶如芭蕾少女起舞;時而平緩,猶如國交般的柔和;時而急促,猶如恰恰般的節奏……此時我才明白了自己的愚昧。

      如今,正值夏季,炎熱的天氣早已使自然界的一切感到了厭煩。馬路上到處散發著燥熱的氣息,闡述著馬路暴躁不安的情緒。連平時耐熱的大樹也萎靡不振,搭聳著樹葉,沙沙作響,表示抗議。狗兒也無精打采的趴在樹底下,吐著舌頭。鳥兒,也不再歌唱,一切的一切,都變得那么的毫無生機。然而隨著雨兒的到來,在他的舞步聲中,一切的一切都變樣了。他用他溫暖的懷抱,撫平了大路狂躁不安的情緒。他親吻著大樹,仔細幫大樹清洗著身上的每一粒塵埃。狗兒在雨中,歡快的舞動,時而奔跑,時而躍起,十分可愛。鳥兒也為雨兒唱起了歡迎之歌,顯得熱鬧非凡,異常愉悅。

      ……

      不知不覺,雨兒的演出即將落幕了,待最后一滴雨兒,從空中落下,滑過樹葉的輪廓,無聲的融入土壤中,我知道他走了。

    雨天散文隨筆13

      俗話說:“常在河邊走,哪有不濕鞋!辈辉诤舆呑,也有人常常濕鞋。

      近日,寒雨陣陣。才濕了衣服,又是濕鞋。這次是衣服、鞋子全濕了,我的孩子,你也夠調皮搗蛋的,你比起當年你的父親有過之而無不及,所以戲言青出于藍勝于藍,有其父必有其子。

      記得小時候,衣服鞋子少,能穿出們的也就一套而已。年少不懂事,愛雨,常在雨里跑,那時也沒有雨衣,更沒有雨傘,要有一頂篾帽就很完美了。但篾帽經常蓋住小眼,還影響形象,所以選擇一張白膜披著就跑。風一吹,白膜片子隨風兒飄,很是輕盈,像天使的翅膀好像不遮雨。跑到學校時,鞋子衣服常濕透,日常成習慣。那時身體素質極好,常穿濕衣濕鞋不生病,也沒有冷的感覺。

      每次回到家,總要遭大人罵,趕緊脫下衣服、鞋子烘烤,以備第二天穿戴。那時,家里一個大火塘,一到陰雨天,無法出門干活,就是一堆火邊一群人。室陋屋冷,或是唯一能抵御撲入家中的寒風。找根桿子火邊一靠,衣服一掛,鞋子放在火塘邊烤著。第二起來,衣服就干了,只是一股火煙味,衣服鞋子到處斑斑點點的火煙痕跡。有時,天氣冷時,大人還會弄一小盆火炭,讓孩子邊走邊烤。那些人衣薄天冷,沒有眼下的暖冬氣象,真是可憐孩子;馃貌皇呛芡鷷r,聰明的孩子會把小火盆在頭上一繞一繞,火苗就旺起來了,要是霉氣沾身,火炭和灰落得一頭一身。但孩子從不討厭冬天,冬天是孩子最快樂而的季節,可以看雪玩雪……

      看著孩子脫下的衣鞋,又是第二天運動會急著穿,我幾乎差點素手無策,在小城無火,有無烘烤的機子。最后還是想起來,用烤火器烤,沒有新辦法,老辦法最好用,越是原始越是適用范圍更寬。像我這樣腦笨之人,能夠想到用烤火器烤已是實屬不易。

      抬著手拿著衣服鞋子,抬幾分鐘,手就酸了。愛子之心,人皆有之。因為孩子本來大多都很可愛,而且孕育著希望,是父母手中捏泥,正向父母希望的模型靠近。老人老了,滿臉人世的滄桑、蓬頭枸面,有時甚至還鼻涕口水一把,我們能愛他們嗎?養兒才知父母恩,當年的父母也和我們一樣含辛茹苦,雖然生活艱辛,但是他們也是鼓勵和帶著家人堅挺過來了。

      夜已經深了,孩子衣鞋漸漸干了。我在火紅的光焰中,仿佛父親那一個夜,那一雙手,那一件衣服在火焰旁邊飄動,那雙手真的酸了,累了。

      陰雨天,心情向內壓著,看這件天空,只能想想我的父母,我曾經的調皮樣,我的孩子,一切。我是一個小家子的男人,我只能想著這些……

    雨天散文隨筆14

      早上,雨不知何時下起來的,醒來的時候,就聽到了外面淅淅瀝瀝的落雨聲,聽聲音很急促,因為住的是小平房,房頂是保溫板搭上去的,“啪嗒……啪嗒”的聲音,震得屋里轟轟響。

      我心想,這雨下得真不是時候,剛好昨天請了假,今天有事情要辦,偏偏出現這樣的天氣,豈不是讓假給白請了,老天真會跟我作對。

      打算再睡下去的時候,外面下雨的動靜漸漸弱了起來,心里欣喜起來,趕緊穿衣起來出門查看。外面還是大陰天,可雨已不成線,似斷非斷,零星滴落。

      想起昨日看過的天氣預報,說今日只是陣雨轉多云,下過了一陣雨兒,想來載雨的云彩已走,天氣將會好起來。

      洗洗漱漱,打理完畢,連雨傘也未帶,出得門來,尋了一輛小黃車,去市區內辦理我的事情。還是前一段時間,我的錢包丟掉了,連同身份證,工資卡及各種證件全都掛了,身份證是首要辦理的,我這次是去市區人口管理中心去取。

      其實這一程途是有公交車的,但我不愿去坐,我本身有暈車毛病,現在的天氣正熱,也不愿意去擠座。這種陰沉沉的天氣,正適合騎車,思慮過后,決定踏車而去。

      走到半道,有點后悔了,看天空的雨云,正黑壓壓的從北面而至,有一種風雨欲來壓滿樓的感覺,傾盆大雨好像即刻而至,可周身無一避物,心中便有些慌急,加快了腳力向前趕,至少在落雨之前能行到有建筑物的地方。

      緊趕慢趕兒,累壞了兩條腿,好不不容易行至天橋底下,渾身都落了汗跡,天氣再舒適,在六月的天里,稍用點力兒,還是讓人熱涔涔的。

      這老天真會耍我玩,天空的氣色這時明晃起來,那一片黑騰騰的云過去了,又看不出一絲雨意。那就慢慢走吧,剛走出遮避物,雨絲竟飄落起來,沒辦法,只好跟這雨來個親吻了,幸而沒那么大,點點雨滴落我發絲脖頸,感到綿綿涼意,衣服也被它們弄潮濕了。

      這場雨與我真有緣份,想過如何避免,覺得它不會再來,最終還是與我謀面了,做了親近的接觸,我也說不出是好運還是歹運了,給我的感覺是挺涼爽的,就是衣服粘得不舒服。

    雨天散文隨筆15

      火車在深夜停在了赤壁站,我手表的時鐘就定在了這一時刻。這趟發往武昌的列車不斷有人在?空九_下車,當然也有不間斷地人流涌入。

      坐在車廂內打瞌睡的我忽然被一陣涼意催醒,起身坐直望向窗外,原來是斜風細雨正在靜默的夜里敲打著玻璃窗。

      不覺地想起我出發至武漢前的一點煩心事。我屬于心思細膩的那類人,有什么事情都喜歡默默憋在心里。但是生活中的壓抑多了,煩惱無法言明,只能找個出口宣泄。我常常感覺現在沒有幾個能真正交心的人,很多時候我們就像漂泊的浮萍。就像在一篇文章里看到的那樣“我們都是孤獨的個體,路走遠了,想法變了。人處長了,知道虛情假意了。其實現在這個年代,真心實意又有什么含義!笔前,理解這個詞說的輕巧,其實談何容易。

      當我有煩惱的時候,越來越多的會選擇告訴不熟悉的人,甚至是在虛擬世界中尋求發泄。也許有人會問為什么不找身邊的朋友呢?我想大概是因為找朋友傾訴反而找不到理解問題的辦法。試想一下,每個人都有自己的經歷,對于每個字每個詞每件事的理解實際上都滲透著他們的人生經歷,經歷不同,自然會有不同的理解。我們身邊的朋友大多對我們的情況十分清楚,和他們抱怨有可能言多必失,畢竟誰還沒有說錯話的時候呢。而且正因為他們對我們的事情太多于了解,為煩心事鬧的焦頭爛額的我們也許會變成他們眼中的“傻子”。

      我的一個朋友前段時間談戀愛,因為對方是個渣男而我的朋友以前又沒有戀愛經歷所以下場凄慘。作為她的朋友,我理所當然的成為了她傾訴失敗戀情的對象。事實上,很多時候你真正的朋友反而不是能幫你解決問題的“貴人”。正所謂物以類聚,人以群分,在你身邊的人往往同你有著相近的思維,并且熟知你身邊的人與事,這樣一來他們看待你的“煩惱”都會不可避免地帶有主觀色彩,很難真正體會到你的心情。

      煩惱很多時候是我們內心的小秘密,我們拒絕卻又不得不揭開血淋淋的傷口給別人看。你也許是舊傷未愈,但朋友看多了,未嘗不會認為你腦回路奇特得無可救藥,故作矯情。

      現代人遇到煩惱時往往選擇找不認識的微信或者QQ好友傾訴。為什么不直接看心理學家呢?有很多人迷茫,有很多人無助,甚至有人走向毀滅。我覺得最根本的原因是社會沒有足夠重視,人口素質的提高似乎并沒有太大的效果。另外部分人為人師表都沒有很好的素質,又何來提高別人的素質?有些心理醫生的水平及道德水準也讓人們難以信任。而且,哪有人樂意承認自己有心理疾病。

      我這么想著,窗外的雨越下越大,靠在玻璃上的我冷的搓手哈了口氣。再下站就到武昌了。

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